等待的那个美丽错误

zunzhe2100

如果说成长注定是一场幸福的灾难，那我无话可说。只是曾经那么幸运地拥有过美好，可终究还是离幸福咫尺天涯。使我不得不去相信，时间可以侵蚀一切，改变一切。

当寒风裹同哀伤一同呻吟的时候，我懂得自己不得不放手，连自己都不敢相信那拼命紧握的双手有一天会变得这么软弱无力。这是宿命。注定他是不属于我的。所以，我无能为力。只是我在想，如果三年前我们没有相遇，是否这一生都不会相遇？

我和刚相识在大学一年级，尽管高中曾是临班同学，彼此却从未留下过丝毫印象。但大学的他却在见了我之后对我有了好感。幼稚的我对一见钟情的浪漫爱情并不赞同，多多少少感觉到有一种轻浮的因素在里面。于是，在经历了磕磕绊绊的时光后，我们相约做朋友，直至发展成为了蓝颜知己。但是一直感觉我们普通的交往中隐藏着暧昧的成分，说也说不清楚。自己对他也已有了一种理不清的感觉，但我们就这样刻意地保持着距离…….也因此有了长久的等待。

时间流逝，新鲜的大一生活就这样过去了，转眼我有了他，一个对我穷追不舍的大男孩，叫鹏，虽然不帅，但也高高大大，每天电话不断，自然而然，自己便做了他的女朋友。刚和鹏是朋友，但刚一直都不知道我跟鹏之间的关系，直到后来我们分手。在内心将要崩溃的一个中午我拨通了刚的电话，狠狠地哭了两个小时……刚是个细心的人，他没有多问什么，也没有多说什么，只是在以后的半年里默默地陪着自己，晚上会给我打个电话，可能他知道刚刚分手的人内心是极度寂寞的，情绪波动也很大。漫长的半年过去了，自己再也不会为了丁点儿的事而嚎啕大哭，于是刚也离开了我……他有了自己的女朋友，一个漂亮，对他死心塌地的女孩儿，而我也开始忙碌自己的学业，不再理会感情的纠葛，只是发誓大学里不会再谈恋爱。受过伤的人是不愿意再轻易涉入其中的，不想让自己再受到任何伤害。而在自己的心里有两个人，一个是鹏，对他恨却恨不起来，毕竟爱过。另一个就是刚，对他心存感激。尽管看到他与女朋友双双出入，心中竟有一丝别样的滋味，但对他的祝福却是真实的。

然而，经历了平稳的两年，他们竟然也分手了。原因是她有了新欢，刚却被蒙在鼓里，受伤极深。就像当年自己找他一样，他找到了我。那么长时间他没有说话，平时的他并不是一个寡言少语的人，看到他因捶墙而破了的手，我心里很难过。

生活毕竟是生活，不管是谁离开了谁日子都得继续。接下来的生活风平浪静，我们的联系不频繁，却拥有着柴米油盐般气息的谈话内容。也许只有这样才是真实的，而我在享受着这种平凡……并渴望它可以继续下去，从此与生活相依相偎。也许以前的我们经历了太漫长的等待，或许以后的我们还要等待下去。为何不呢？伤害让我们变得更加成熟了，不再轻易坠入……然而我们终究还是坠入了。又一个无法选择的错误。成为我至今无法言说的伤痛。

一切似乎在预料之中，一切又似乎在预料之外。6月，我和刚一起去爬了泰山，一起去植物园玩，我们也……牵了手。我以为这就是我要的爱情，日久生情，从朋友做起直至成为恋人。我以为这样的感情会更加牢固，彼此会更加珍惜。一度，我的脸上洋溢着幸福的微笑，俨然一副幸福小女人的味道。那个夏天，也仿佛没有了焦躁的炎热，也许是心情不同的缘故吧。

或许是老天嫉妒我们的两情相悦，又或者是近乎完美的爱情本就不该存在？我至今依旧无法理解我们的分手。我觉得他是爱我的，我明白自己也已经习惯了有他的存在，早已依赖上了他瘦削却能给我安全感的肩膀，在我累的时候可以去靠一靠。天真地认为会就这样步入婚姻的殿堂。我们经常一起讨论结婚的杂杂碎碎，不论是贷款买房，还是请客吃饭，不论是结婚后谁做饭的问题，还是以后孩子的教育问题。就是这些琐碎给了我爱情的甜蜜。然而，一切变化如此之快。短短的十一假期，一切都变了。他每年都回家，而我照例留在学校学习。六号回校之后，我便看到了他眼中的闪烁其词，看到了不安和躲避。一定有什么事情了。我向来不相信什么天意，但这次我信了。我们就是命中注定，我们就是有缘无分。任我拼命去抓，任我努力去争取，都是没用的。记得在他回家之前，他脖子上戴的玉观音就那样跌到了地上碎了。他不停地说：“玉碎了，玉碎了……”原因是我的名字叫玉！我突然怕，怕冥冥之中的某种注定。第二天冒着雨独自一人坐车跑去长清的一家石头记又买了一个观音护身佛，中午赶回学校挂在了他的脖子上。我满意而放心地舒了口气。我太珍惜与他的那份感情了。

可是玉终究是碎了。也许有些东西是根本无法弥补或者取代的。同我母亲一样，原来他的母亲也不看好我们的结合，认为双方家庭经济条件都不理想，这样的结合不会幸福。于是，他退缩了。这一直是我的心病。我始终想不通，在我母亲反对的时候，我立场坚定地要维护我的爱情，然而他，在稍有阻力的时候如此容易地便退出了舞台，留我一个人在角落，独自抱着瑟瑟发抖的肩膀。前一刻，我还在为他、为我们的爱而朝母亲撕心裂肺。这一刻，我沉默了。再也不想说话。原来……我们的爱，经不起丝毫考验。原来……我又错了。

是我爱他更多一点，注定要更受伤。也许，就像姐姐所说的，我太看重了爱情，以为它坚不可摧。我真的做错了，错地彻头彻尾，傻得彻头彻尾，也输得完完全全，彻彻底底……仰起脸，光线刺痛的刹那，仿佛走在了真实的边缘。一切都擦身而过了。隐隐的痛，只能自己小心地包扎，不再言说，不再抚摸。所有生命都不是为了悲伤而活，我们没有权利去奢求永恒。包括那份痛。

在迷惘惊扰过的城市的每一个角落里，曲终人散不过是一粒落定的尘埃，小到可以被忽视，只是自己在不甘愿地一遍一遍将它扩大，看来看去，直至泪流满面。安妮说过感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。于是，终于哭泣，终于学会了放弃。当作一场梦游。

大恸之后心头已一片空白。恍如隔世。